Está ficando cada vez mais difícil organizar um Campeonato de Vôo Livre devido à falta de patrocinadores. As asas e paragliders passaram a fazer parte da paisagem, viraram rotina e ninguém liga mais para a gente. Até os animais já se acostumaram conosco. Os urubus e gaviões nos insultam e “dão na nossa cara” sem respeitar a preferência nas termais. As vacas, que antigamente desembestavam só de ver a sombra das asas, hoje nem se movem mais no pasto. Vira e mexe tem piloto pousando em cima delas, criando a falsa impressão de estarem tentando praticar um ato obsceno com os animais. Na verdade o vôo livre virou “carne de vaca” para o povão, que prefere ficar assistindo “Big Brother” na TV. Vide, por exemplo,
o que aconteceu no último Campeonato, na Pedra do Baú:o
pouso ficava praticamente dentro da cidade (São Bento do Sapucaí)
e nem assim o público apareceu, apesar de ser feriado. A multidão
se resumiu a meia dúzia de adolescentes que se divertiam às
pampas aplaudindo quando algum piloto errava o pouso e kabongava a asa. Segundo ele, conseguir patrocínio depende apenas da capacidade de atrair multidões para o local de pouso. Para isso basta criar as expectativas certas no público. P.P. é originário do Sul de Minas e conhece como ninguém a psicologia local. E ele dá o mapa da mina: -É preciso criar a expectativa de que haverá um espetáculo cheio das coisas que o povo adora: violência, safadeza, música brega, além de prêmios. Se você criar esta expectativa, virá gente até do Espírito Santo, e aí fica fácil conseguir 5000 reais do Prefeito, para a premiação dos pilotos. Sim, porque os pilotos também só comparecerão se houver mordomias e premiação em dinheiro, além dos troféus. Todos eles, sem exceção, acham que é moleza ficar entre os 5 primeiros colocados, e garantir pelo menos a grana da gasolina. Portanto, antes de pedir a grana para o Prefeito, você tem que criar com antecedência o clima certo na região. Isto é, um clima que garanta uma multidão ao redor do pouso, pois, para o Prefeito, multidão é poesia e rima com reeleição. Continuo ouvindo atentamente aos ensinamentos de P.P.: - Para criar o clima adequado você vai precisar dos seguintes itens: um sistema de som com 8000Watts de potência, 2 tijolos, 8 metros de corda com um pedaço de pau amarrado na ponta, uma bola de futebol, um braço humano e uma sósia da Tiazinha que não tenha medo de voar. Serão necessários alguns fins de semana para pôr o plano em prática e deixar a multidão em “ponto de bala”. No primeiro fim de semana reúna os seus amigos voadores e façam um vôo de reconhecimento sobre a cidade escolhida. O resgate deverá ser instruído a ligar o sistema de som “no úrtimo” quando chegar ao pouso oficial da cidade. Isto deverá atrair alguns curiosos ao local, principalmente quando as telhas das casas começarem a se soltar e a cair com as vibrações sonoras. Escolha o último sucesso da dupla caipira “COMICHÃO E PICADURA”, atualmente em primeiro lugar no “hit parade” (pronuncia-se ritipareidi) sertanejo: “ACA BOU-SE TUDO” (pronuncia-se cabocetudo). Ao pousar, você e os demais pilotos deverão comentar em voz alta, que a turbulência estava radical. Repita várias vezes: -“Caraca meu! Tomei um tranco que quase arrancou o meu braço!!” No 2º final de semana vocês repetem a operação, só que, desta vez, você não voa, nem aparece no pouso. Um dos seus amigos deve passar voando sobre a praça principal e deixar cair o braço humano, de preferência no horário de saída da Missa do meio-dia. Para maior autenticidade, coloque um relógio de pulso e lambuze o braço com bastante Ketchup (pronuncia-se quetechupe.) No pouso, os pilotos devem aparentar preocupação com a sua ausência. Pelo rádio seus amigos devem avisar o pessoal na decolagem para não permitir que a “Tiazinha” decole em virtude da turbulência animal. Peça, ainda, para eles acionarem o serviço de Busca e Salvamento da Aeronáutica para resgatar a sua asa que foi vista capotando na turbulência. Todos devem permanecer sérios, durante todo o tempo. Se a coisa for bem encenada, no 3º fim-de-semana vocês encontrarão milhares de curiosos se acotovelando no pouso, e nem será mais necessário ligar o som. Neste fim de semana a “Tiazinha” faz um vôo duplo, de preferência vestindo apenas biquíni e botas de couro preto, além da máscara e do chicotinho, é claro ..Assim que pousar ela deve ser retirada do local, o mais rápido possível, antes que se crie um tumulto incontrolável. No 4º fim-de-semana vocês notarão caravanas de ônibus lotados chegando ao local do pouso, além de barracas, vendedores ambulantes e um público ao redor de 8.000 pessoas, fazendo uma algazarra infernal enquanto aguarda os lances do próximo capítulo. É chegada a hora de ir conversar com o Prefeito. Nessa altura, vocês conseguem tudo aquilo que pedirem: troféus, dinheiro, hotel, massagistas, restaurante, ambulância, corpo de bombeiros, além de um pelotão de policiais e cordão de isolamento para garantir a integridade física da “Tiazinha”. Faça circular o boato que haverá o sorteio de um GOL OK e uma passagem aérea de ida e volta, para o RIO, entre os espectadores, no dia do Campeonato. -Prontinho, brother, o seu Campeonato está no papo! É só correr para o abraço. -Péra aí P.P., digo eu, a coisa assim parece fácil, mas eu tenho várias dúvidas. Primeiro: onde vamos arrumar um braço humano? -É fácil. Qualquer quinto anista de medicina te arruma um. Eles são loucos por uma farra. -E a “Tiazinha”, onde arrumamos uma sósia? -Moleza. A namorada de um piloto amigo meu é uma morenaça que adora aparecer. Bota a máscara nela e ninguém nota a diferença. -E os prêmios que serão sorteados, de onde virão? -Bem, como você sabe, o povão adora pegadinhas. O GOL OK não é exatamente um carro zero quilômetro como você está imaginando. Trata-se dos dois tijolos que serão colocados a 7 metros de distância um do outro na área do pouso. A “Tiazinha” sorteará o felizardo que levará o GOL OK (pronuncia-se ó quei) isto é, um gol válido. É só chutar rasteiro no canto. Não tem erro. -E a passagem área para o RIO, como é que funciona a pegadinha? -É aí que entra a corda com o pedaço de pau. Você já viu balanço de beira de rio? Toda cidade do interior tem um. Pois então, a “Tiazinha” sorteia a passagem aérea para o felizardo, entrega a corda, aponta para o rio e pergunta: -Tá vendo aquela árvore enorme no barranco do rio? Vai lá, amarra na ponta do galho e BOA VIAGEM. E P.P. conclui: -O público vai rachar o bico de dar risada. -Não sei não, digo eu, preocupado. E se tudo der errado e a multidão partir enfurecida para cima de nós? -Aí brother, só tem uma solução: libera o cordão de isolamento da “Tiazinha” e dá no pé!!! E, por precaução, evite voar no Sul de Minas nos próximos 10 anos.
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